Forum dyskusyjne Aeroklubu Opolskiego

wolodia

A tak mi dzisiaj wpadło:

Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii - ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając wodą.
No i w końcu uzbierali i wyjechali do tej Kenii.
Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki? Drugi mówi:
- Ok, super! A trzeci:
- Kurwa ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy wyjechali! Zbierałem na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie,
na wycieczki!!! A wy wydajecie kasę na wódkę??? Ja się na to nie piszę! I obrażony poszedł spać.
No więc tych dwóch poszło do sklepu, kupili 2 flachy, nachlali się i (ledwo) wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma tego trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwarta paszcza!
Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy nawaleni gapiąc się tępo i jeden mówi:
- Patttssszzzz starrryyyy, na wóóóódke sęęępiłłłłłł, aaa śpiwooorek toooo od Lacosty.

MarekJ

No to niech będzie trochę rozrywki Smile

Rosja Radziecka, rok 1938 Zapadła Dierewnia w rejonie Tuły, na pograniczu lasów i wielkiego poligonu Armii Czerwonej.
O zmierzchu przy czerwieniejącym słońcu dziadek z wnuczkiem siadają na ławce przed chatką. Zwabieni równomiernym warkotem silników spoglądają na niebo, na lecące samoloty wojskowe. W czerwonym słońcu otwierają się jedna po drugiej czasze spadochronów, po chwili jest ich kilkadziesiąt.
- Patrz wnusiu, saperzy lecą - opowiada dziadzio dobywając machorki.
- Skąd wiesz, że to saperzy? - zaciekawia się mały Miszka.
- A kto inny by lądował na polu minowym? - zapalając skręta wyjaśnia Senior.

Stolat · Wysłany: Śro 20:39, 01 Mar 2006 Temat postu:

-czym różni się kobieta od bandyty??
-bandyta żąda pieniędzy albo życia, a kobieta jednego i drugiego

Stolat · Wysłany: Śro 20:44, 01 Mar 2006 Temat postu:

jak boisz się RYDZYKOWAĆ to nie czytaj Laughing

No dobra to teraz polece całš seria ktora wlasnie znalazłem w
sieci...trzymac się mocno! Jest tego masa Słuchaczka:
Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam
wibratora wie ksišdz, co to jest? ale po to, aby
nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

kubawicki
2006-02-13, 00:54:10

Słuchaczka RM: Dobrze, że Ojciec więty nie jedzi
tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na
kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyleć tylko jedno:
No ku**a jaka zwyczajna.

.
2006-02-13, 00:54:50

Ekspert RM: Filmy rysunkowe sš narzędziem dewastacji
psychiki dziecka. Ich bohaterowie sš głosicielami satanizmu... na
przykład ten kwaczšcy kaczor Donald... On nie zna litoci. Jest
okrutny i bezwzględny. Jeli nawet dochodzi do jakiego celu, to
po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

.
2006-02-13, 00:55:22

Słuchaczka: Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest
chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się
dopuszczać aborcję. Prowadzšcy audycję: To paniš
powinno się w pierwszej kolejnoci zabić, a nie to dziecko.

.
2006-02-13, 00:56:45

Słuchacz: W Owięcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta
propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów
amerykańskich. o. Piotr: Chyba przez lobby
żydowskie. Słuchacz: A to nie na jedno wychodzi?

.
2006-02-13, 00:58:15

telefon do RM: Najdroższy ojcze Rydzyku. Jestemy z tobš.
Jak by kto chciał na ciebie rękę podnieć, to ja nie wiem co bym
mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jeste dla mnie
więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany
ojcze. Oni wszyscy będš musieli z tego kiedy zdać wiadectwo.
Przed Bogiem i przed tobš, bo ty będziesz siedział na jego
prawicy.

.
2006-02-13, 00:59:05

Słuchaczka: Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz
jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja. o. Piotr:
Ale Chrystus jš kocha i ma w tym zapewne jaki plan.

.
2006-02-13, 00:59:48

Słuchaczka: A ci kolarze co to jadš z pielgrzymkš do
Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im
bliżej. Prowadzšcy audycję: Bardzo dziękujemy za ten
telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w
Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

.
2006-02-13, 01:00:35

o. Rydzyk: Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba
siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to...
to i tak uronie.

rozmowa na antenie RM: Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora
i to złoliwego. To wszystko dla Boga, córko.

.
2006-02-13, 01:02:10

telefon do RM: Miałam do usunięcia zšb... i to mšdroci.
Bardzo się bałam i poszłam do kocioła, i modliłam się:
Panie Jezu, co to będzie, co to będzie.... I taka
myl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a
przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się
modlić i ofiarowałam Jezusowi ten zšb. Poszłam do dentystki, a
Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

.
2006-02-13, 01:02:59

ekspert RM: Masoni sš narzędziem szatana, a ich znakiem
jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starajš się umiecić
wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach
wody Bonaqua, i jako logo partii Unia Wolnoci.
Żebymy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie
musielibymy się bać masonerii.

.
2006-02-13, 01:03:35

telefon do RM: Ja sobie takš modlitwę wymyliłam sama.
Mogę powiedzieć? Prosimy... Jak to dobrze,
że jeste, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama
urodziła, niepokalana...

.
2006-02-13, 01:04:25

rozmowa na antenie RM: Niech będzie pochwalona Maryja
zawsze dziewica. Czy będę na antenie? Już pan jest na
antenie. A co mi ksišdz za pierdoły opowiada, kiedy
mam włšczone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca
dyrektora! Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdšżyły
dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać. Aha...

.
2006-02-13, 01:05:20

telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy
telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy
zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny,
zobaczymy całš prawdę Sat-an!

.
2006-02-13, 01:06:01

ekspertka RM: Telewizja i gry komputerowe mogš być
przyczynš masturbacji, która będzie póniej przeszkadzała w
tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym wiecie wskazujš, że
masturbacja jest głównš przyczynš rozwodów na całym wiecie.

.
2006-02-13, 01:07:46

rozmowa na antenie RM: Tu Radio Maryja, katolicki głos w
twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił? Tu...
tu... Włod...d... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g...
Sšcz...cz...cza... O widzę, że z Panem sobie nie
porozmawiamy...

.
2006-02-13, 01:09:14

Ekspert RM: Muzyka techno w takim samym, a może nawet
większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w
organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do
rozwišzłoci seksualnej.

dyrdosławPiff
2006-02-13, 01:10:03

Włodzimierz z Nowego Sšczš wygrał!!

.
2006-02-13, 01:10:08

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Podchodzi do
mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i
opowiada, że na poczštku wakacji przyszli do niej do domu koledzy
i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli...
podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko..

.
2006-02-13, 01:11:34

Słuchaczka: Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten
Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo...
mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy
ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca
nie obrazić... no, pieprzš się. o. Jacek: No, teraz to
dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było
powiedzieć: uprawiajš deprawację.

2006-02-13, 01:12:14

fragmenty bezporedniej relacji z Przystanku Woodstock: Jest
nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo
katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglšdam się i widzę
co około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwiecie tysięcy
młodych ludzi w rękach szatana. Widziałem dziewczyny,
nagie dziewczyny z kartkami: Oddam się za pięć
złotych. Mój Boże... Jak one siebie ceniš... za pięć
złotych... To jest chyba jaka gorsza kategoria ludzi. Tu
sš tysišce smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się
miejš

huszcza · Wysłany: Czw 10:52, 02 Mar 2006 Temat postu:

Radio Maryja?

-Taaa, sluchamy, kto mówi i skąd?

-Ja mam trzy słowa do ojca prowadzacego....

Twisted Evil

Mateo · Wysłany: Czw 11:02, 02 Mar 2006 Temat postu:

.... ***** ci w ***** !!
- O.o widze ze nam tu sie pan ladnie przedstawil Twisted Evil

Stolat · Wysłany: Czw 11:21, 02 Mar 2006 Temat postu:

-przed tymi milionami słuchaczy

strażak · Wysłany: Czw 16:57, 02 Mar 2006 Temat postu:

Nowa wersja wierszyka o murzynku Bambo.

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nich widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko, jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa - że
dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

Mateo · Wysłany: Pon 13:50, 06 Mar 2006 Temat postu:

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
- Tak długo, aż się muszka ze szczerbinka zgra.
--------------------------------------------------------------------------
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało? - pyta.
- Mama mi dziś umarła - odpowiada żona.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss, ku***, kumulacja!
--------------------------------------------------------------------------------
Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.
Mąż: - Zawsze się, ku***, spóźniał...
--------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Doktorze, tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi: - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?
--------------------------------------------------------------------------------
Żona zrozpaczona siedzi nad łożem ciężko chorego męża.
- Umówmy się, że jak umrzesz, to dasz znać, jak to tam jest w tych zaświatach.
- Dobrze - odpowiada mąż i umiera.
Mija parę tygodni, wdowa siedzi sama w pokoju i nagle słyszy dziwne dźwięki.
- Czy to ty, mój mężu?
- Tak, to ja - odpowiada głos.
- No to mów, jak to tam jest...
- No, nic nadzwyczajnego... Wstaję rano i się kocham, tak do śniadania...
- Do śniadania? A co na śniadanie?
- Na śniadanie sałata. Potem znów się kocham, tak do obiadu...
- Do obiadu się kochasz? A co na obiad?
- No, na obiad sałata. A potem znowu się kocham, tak do kolacji, na kolację znowu sałata, a potem znów się kocham, a jak się zmęczę, to idę spać. A na drugi dzień to samo...
- Powiedz mi, kochanie, czemu wy się tam tak kochacie w tym niebie?
- W niebie? Jakim niebie? Ja jestem królikiem w Australii.
--------------------------------------------------------------------------------
Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
,,Turcy mają trzy problemy\'\'. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam,
tylko zawsze wołacie wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
--------------------------------------------------------------------------------
Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoja superhiperpupę, wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej, jak umie, zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - rumieni się dziewczę.
-------------------------------------------------------------------------------
Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane równo na półkach.
- Co robisz, Jasiu - pyta wychowawczyni.
- Bawię się.
- W co? - dopytuje się pani.
- W kurwa mać, gdzie są kluczyki do samochodu?!
--------------------------------------------------------------------------------
Adwokat pyta klienta: - Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Stolat · Wysłany: Pią 16:11, 10 Mar 2006 Temat postu:

> Jak rozpoznac misia??
>
>> Sposób na rozpoznanie gatunku niedźwiedzia:
>> Podchodzimy do niego cichutko kiedy śpi i kopiemy go z całej siły w
jaja.
>> Następnie spierdalamy. I teraz:
>> - jeśli spierdalamy i nic nas nie goni to znaczy, że jest to miś
>> pluszowy
>> - jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi na
>> drzewo za nami, to znaczy, że jest to niedźwiedź brunatny
>> - jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź potrząsa
>> drzewo tak, że spadamy prosto w jego łapska to jest to niedźwiedź
>> Grizzly
>> - jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi na
>> drzewo za nami i zaczyna wpierdalać liście to jest to miś koala
>> - jeśli spierdalamy, a w okolicy nie ma drzew to jest to niedźwiedź
>> polarny
>> - jeśli spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać to jest to miś
>> Kolargol-największa pizda wśród niedźwiedzi