Forum dyskusyjne Aeroklubu Opolskiego

Łukasz

Dziennikarz przeprowadza wywiad z właścicielem pięciu... planet bliźniaczo podobnych do naszej i nawet umożliwiających osiedlanie się tam ludzi:
- Jakim cudem doszedł pan do tak niewyobrażalnego bogactwa?
- A wie pan, byłem prostym, bezrolnym chłopem. I raz złapałem złotą rybkę. I ona mi mówi że mi spełni życzenie. A ja się poskrobał po łbie i rzekę: "A co ja mogę chcieć? Bo wiesz, rybko, ja to nawet ziemi nie mam. Żeby tak mieć chociaż piędź..."

[link widoczny dla zalogowanych]

ten też Hyperactive, ale ten na pewno Lasse Gjertsen

Łukasz

Średniowiecze, po dwóch stronach doliny stoją dwie armie.
Słońce zachodzi krwawo...
Na wschodzie rycerze ubrani na czarno. Czarne konie, czarne zbroje, czarne miecze i tarcze, czarne przyłbice i pióropusze...
Słońce zachodzi krwawo...
Na zachodzie rycerze ubrani na biało. Białe konie, białe zbrije, białe miecze i tarcze, białe przyłbice i pióropusze...
Słońce zachodzi krwawo...
Jeden z biały i jeden czarny rycerz występują z szeregów i ruszają na spotkanie na środku doliny...
Słońce zachodzi krwawo...
Spotykają się w na środku doliny, patrzą na siebie w ciszy, szyki czekają...
Słońce zachodzi krwawo..
Czarny rycerz zwraca się do białego:
-Ty ch*ju!
Słońce zachodzi krwawo...
Biały rycerz odwraca się do swoich, podnosi przełbicę i mówi:
-O k*rwa! Chłopaki, poznał mnie!

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Łukasz

Chyba tylko płakać nam teraz przyszło:
prezesNBP

sebo

>>> Pan Bóg do Adama:
>>> - Daj żebro.
>>> - Nie dam.
>>> - No, daj żebro!
>>> - Nie, nie dam..
>>> - Proszę cię - daj żebro.
>>> - Nie dam.. mam złe przeczucia......

sebo

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na cale gardło z progu
>krzyczy:
>- Przyszedłeeeeeemm!
>Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza,
>potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na
>podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do
>kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
>- Ja kuurrwa przyszedłemmmm!
>Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z pólek wszystkie książki, wywraca
>telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na cale gardło:
>- W domuu jestemmm!
>Przechodzi do sypialni, zrywa z lóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i
>depcze nogami.
>- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
>Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:
>- Jak zajebiście być kawalerem.... He He

Rafał.P.

KROWY

Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5. Stoją dwie krowy:
-Jestem Mućka, cześć.
-Krasula.
-Pierwszy raz tutaj?
-Nie, kierwa, drugi Wink

JAŚ

Nauczycielka pyta dzieci:
-Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
-Rzepa, proszę pani! - wyrywa się Jaś.
-Nie, Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
-Nie, proszę pani! Pani po prostu nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

PECHOWIEC

Pewien Żyd na łożu śmierci mówi do swojej żony:
-Pamiętasz moja droga jak mój ojciec umarł? Ty byłaś wtedy przy mnie...
-Pamiętam Icuś pamiętam...
-A pamiętasz jak nam się sklep spalił? Ty też byłaś wtedy przy mnie...
-Oj, pamiętam Icuś pamiętam...
-I teraz nawet na łożu śmierci Ty też jesteś przy mnie...
-Jestem przy tobie Icuś, jestem...
-Wiesz ty mi kurna pecha przynosisz!!

Łukasz

[link widoczny dla zalogowanych] kierowcyministranci